Je ne suis jamais satisfaite. Et quand je crois l'être il y a toujours ce petit détail pour me faire me souvenir que je n'ai jamais assez. Le désir nait du manque, je suis toujours en manque. Je ne sais pas prendre de décision, et si je le fais, je change toujours d'avis. Je ne sais jamais ce que je veux réellement. Je n'aime personne. Mais quand j'aime, j'aime trop. J'ai du mal à faire confiance aux gens, moi y compris. J'ai peur de gagner. S'il y a une chose que je sais peut-être faire, devant le fait à accomplir il me sera incapable d'y arriver. Je commence toujours quelque chose et ne la finit jamais. Je passe toujours d'un extrême à l'autre. Je ne supporte pas de vivre dans la réalité et le rêve est pour moi plus qu'un échappatoire. Je dois toujours me faire souffrir si quelqu'un ne le fait pas. Si la réalité venait à me frapper en face je risque de tomber si bas que le temps de m'en remettre sera aussi long que le temps que j'ai mis à tout construire. Je suis trop émotive et s'il m'arrive de réussir à cacher mes émotions, elles seront deux fois plus intenses une fois libérées. Je me force à toujours obtenir ce que je veux, et je suis prête à tout pour arriver à mes fins, même à manipuler les gens que j'aime. Je me donne des objectifs que je sais inaccessibles. Lancée dans une quête de l'impossible, je ne peux apprécier pleinement ce que je possède déjà. J'ai le symptôme de l'amour raté ; Inconsciemment je m'arrange toujours pour trouver quelqu'un qui ne me sera inaccessible ou qui ne m'aime pas sincèrement. Et quand quelqu'un aura le malheur de trop se rapprocher de moi, je le ferai souffrir car je fais souffrir les gens que j'aime.